Corp. Iubire. Sexualitate.

Este uimitor faptul că în prezent avem acces la atât de multă informație și, cu toate acestea, suntem atât de puțin în contact cu noi înșine, cu corpul nostru, cu ceilalți. Din păcate, în societatea în care trăim, tot ceea ce ține de sexualitate este privit în mare măsură ca fiind vulgar sau lipsit de sacralitate. Poveștile care se învârt în jurul sexualității sunt impregnate cu lipsă de respect față de ființa umană, față de corpul uman, indiferent de orientare sexuală și de identitate de gen… Auzim tot soiul de glume sau relatări mai puțin fericite ori povești hiperbolizate referitoare la sexualitate, prin care mulți oameni încearcă să arate lumii o fațetă a vieții lor intime care nu corespunde neapărat realității.

Cei mai mulți dintre noi trăim undeva în afara corpurilor noastre, centrați pe performanță, nicidecum pe un contact autentic, pe trăirea sexualității aici și acum într-o formulă mindful. Facem sex cu cronometrul lângă noi, uneori chiar plasat între corpurile noastre, ori pentru că nu avem suficient timp, ori pentru că avem un target de atins. Educația noastră sexuală este, din păcate, de cele mai multe ori, un mix între mesaje de tipul sexul se face doar pentru procreare, masturbarea duce la orbire, femeilor le place să fie violate, bărbatul trebuie să primească sex, altfel te părăsește, și din cele preluate din mass-media sau din filmele xxx, care pun pe primul loc performanța – actul sexual trebuie să dureze cât mai mult, bărbatul trebuie să aibă erecție instantaneu și să facă femeia să se simtă bine, iar femeia trebuie să fie pregătită oricând pentru penetrare și să aibă orgasm sau măcar să îl mimeze.

Trăim în era implanturilor, a măririlor de penis, a pilulelor pentru o erecție imbatabilă, a păpușilor din silicon cu înfățișare umană, a pornografiei utilizate ca drog și ca sursă de stimulare (în lipsa unei conexiuni sănătoase cu propria persoană și cu un partener real) și a altor lucruri care, deși par a ne face să ne simțim mai bine în pielea noastră, în realitate nu ne pun neapărat în contact cu propriul corp, cu adevăratele noastre nevoi și căutări, cu potențialul nostru sexual și afectiv.

Învățăm alteori despre sexualitate din experiențe traumatizante (fie expunere directă la evenimente traumatice, fie contact indirect cu povești cu încărcătură traumatogenă). Auzim sau trăim nu doar povești minunate despre sexualitate, ci și lucruri ce au ca tematică principală abuzul, agresivitatea sau experiența rușinii, a culpabilității, a invaziei granițelor personale, a nerespectării intimității, a anxietății de contact, a dependențelor sexuale etc… Sexul este în conexiune directă cu plăcerea, extazul, dar și cu durerea, cu suferința. Experiențele noastre timpurii, tipul de atașament își pun amprenta asupra sexualității noastre, a felului în care relaționăm cu propriul corp, dar și cu partenerul nostru, iar modul în care ne trăim viața spune multe lucruri despre modul în care ne trăim sexualitatea.

Sexualitatea rămâne pentru foarte multe persoane un subiect tabu, impregnat în reprimare, iar acest lucru ne face ca, atunci când ne exprimăm în legătură cu sexualitatea noastră, să o facem într-un mod agresiv sau demonstrativ… Iar, din nefericire, corpul nu este privit cu respectul care i se cuvine, sexualitatea cu atât mai puțin. Deși aceasta face parte din existența noastră, este o componentă importantă pe care nu o putem nega. Mai mult, sexul, precizează Diana Richardson (2011) în cartea sa Slow Sex – The path to fulfilling and sustainable sexuality, „este o formă de relaționare pe care nu o putem evita pentru că suntem programați genetic pentru el”. Spre deosebire de celelalte trebuințe bazale, din pricina lipsei de activitate sexuală nu se moare :)) (deși știu că unii dintre voi mă veți contrazice :P). Există sublimarea, din fericire, dar pe termen lung, consecințele reprimării sexualității nu sunt tocmai sănătoase pentru mintea și corpul nostru, precizează autoarea menționată mai sus.

Preocupați fiind de cifre și numere, când vine vorba de sex, cel mai ușor ne este să vorbim despre alții. Dincolo de dialogurile despre sex, exprimarea sexualității este foarte importantă, și mai ales  modul în care acest aspect al existenței noastre se manifestă. Sunt persoane care au o activitate sexuală regulată, raporturi sexuale zilnice, dar asta nu ne spune nimic despre gradul de împlinire pe care acestea îl experimentează. Un alt exemplu este cel al partenerilor care pot avea o viață sexuală aparent grozavă și o relație de cuplu bazată pe o totală lipsă de respect și abuzuri multiple. Cei mai mulți oameni, așa cum subliniază și Amara Eckert și Gerhard Fichtner (note de curs – Psihoterapie corporală, 2017), vorbesc mai curând despre așteptările societății în raport cu sexualitatea lor, și nu despre realitățile vieții lor intime. Îndrăznesc să spun că poate nici nu sunt în contact cu ceea ce se întâmplă în intimitatea lor. Conștientizarea e un lucru foarte important. Conștientizarea faptului că sexualitatea este despre tine însuți în primul rând. Nu despre partener sau terți. Despre tine, energia ta vitală, sexuală, nevoile tale profunde. Apoi este despre celălalt. Și întotdeauna alegerea este a ta. Tu ești cel care decide ce face cu ea (exceptând cazurile de abuz). Cu toții avem puterea de a alege, deși rămânem uneori prizonierii unor scheme sociale sterile, ai unor datorii casnice lipsite de sevă, visând cu ochii larg închiși la cine știe ce grădini secrete în care nu ne dăm voie să pășim, deși ne-ar plăcea să evadăm acolo cu toată făptura noastră și să intrăm într-un contact profund și autentic cu noi înșine.

Într-o oarecare măsură, ne suntem niște străini, tocmai pentru că nu ne oferim timp de autoreflecție și ne lăsăm ghidați preponderent de forțe din afara noastră, nu de cele din interior. Trăim guvernați de concepte care nu ne aparțin și despre care credem în mod eronat că sunt ale noastre. Alteori, ne mințim cu bună știință.

Reține însă că, fără autenticitate, nicio relație nu rezistă, nici de prietenie, nici de amor, cu atât mai puțin una sănătoasă cu tine însuți. Deși pare mai simplu să te refugiezi în cine știe ce mituri despre iubire și sexualitate sau chiar în relații sexuale lipsite de intimitate, poate chiar îmbibate cu promiscuitate, ține minte faptul că a rămâne în zona fidelității față de propria persoană e cel mai sănătos medicament. La fel de sănătos ca energia sexuală trezită și manifestată în mod conștient, cu iubire de sine. Și de celălalt.

Autocunoașterea și dezvoltarea personală, conștientizarea principalelor blocaje, temeri (de intimitate, de a fi sincer, de a nu fi rănit, părăsit, abandonat, ridiculizat, de a nu fi judecat, de a fi vulnerabil) și subiecte anxiogene legate de sexualitate, discutarea și depășirea acestora, prețuirea propriului corp și a propriei persoane, autoacceptarea, încrederea în sine și capacitatea de a stabili cu un partener o relație  bazată pe încredere și intimitate autentică, curajul de a ne lăsa văzuți, de a fi sinceri, de a ne lăsa mângâiați, iubiți și de a oferi la rândul nostru iubire și mângâiere, de a comunica cu ușurință ceea ce ne face plăcere și de a spune nu atunci când este cazul, răbdarea, flexibilitatea, deschiderea de a explora noi teritorii, a trăi cu pasiune în aici și acum sunt elemente esențiale pentru o viață sexuală sănătoasă.

În încheiere, te las cu două întrebări: una pentru corp – Ce tip de atingere preferă (sper că una conștientă), ce tip de contact, energie…? și alta pentru minte – Te-ai întrebat vreodată care este adevăratul tău potențial erotic, sexual, și cum ai putea merge în direcția descoperirii lui… către tine? 🙂.

Pentru mai multe lucruri despre sexualitate, hai la Psihosexologie! Program de evaluare și intervenție psihoterapeutică. Detalii aici.

(Psih. Dr. Sorina Dumitrache)

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s